忐忑记。

我想最差的环境就是，打一份不好不差的工，兼职做代购，一面学做糕点学做菜。

 

追逐梦想的勇气不够，其实是因为梦想也不够清晰吧。

 

我想烧好吃的菜做好吃的料理烤美味的糕点。

我想开一间代购店，买完东西可以在隔壁喝下午茶。

呵。

 

所...

雨季这么早就开始了。

那漫无尽头的雨季，我缺席了４年。那个关于远走他乡的老掉牙的故事。

 

这一年，立春来得很早。

要去浴室洗澡的时候，怎么都找不到jurlique的那樽精油，我抑制住慌乱翻找抽屉橱柜盆桶，不住告诉自己只是不记得而已。

洗完澡后我找回它了。上楼的时候我几乎要哭出来，我从未想过自己会这样害怕。我害怕着这些自己解释不了的害怕，害怕着那些不能向别人说明的害怕。我想要一个谁来懂得，却无法告诉任何人这是怎么一回事。
2年前我因为丢过一个保温杯而哭起来，我同样也找了回来，我还记得那是2008年4月11号的下午。那一次，我想起一个成语，叫做“失而复得”...

0412，晚11点，开始暴躁。我跟每一个在线的人说“我好烦。”我不知道我烦什么，会考虑待我想明白后要不要一一通知。

0413，晚上9点，心里骂了10遍D-I-A-O，11点，当我意识到我孬成这样，我悲伤得哭不出来。

今天，大风有雨，我只想昏昏欲睡。

當我關上門，恰好也沒有人想要走進來吧。

說起來，我不單太久沒有蜷在角落流淚，還會哭很久；我甚至想不起來上一次我對另一個人說心事是在哪一天，或者是幾年前——久到我忘記誰是我的朋友。

還有多少話好說呢，既然已經到這個地步。我眼巴巴看著什麽東西越來越遠，也沒有伸出手來，的卻是我不想挽回；如果我掛念說不出來的原因，真真只是因為我沒有。

人何以來如此多感情來浪費，你以為。

你想不到A...

我歎口氣，突然想起來其實自己沒有什麽話可以說。

我恢復過來了，繼續看一季又一季的美劇。昨天才發現一套劇集，叫[超市特工]，好看呀我不騙人。看著看著就要睡著，回過神來連字幕都追不上。

食慾越來越好，我買了香菇燉雞回宿舍，葉子說，[啊，這個雞...]
我很無奈地接下去，[是飼料機，喏，這盤蛋黃酥肉也不是家養的，可是有什麽辦法]
……

不出意外，聖誕前後就可以回家了，so,,,欠我...

[我有事，而真的無事發生。]
都問我怎麼了，出什麽事了。我也好想答得到你們，我控制不到自己，我想罵每一個在我周圍出現的人。我有很多話想說，對很多的人。

我數落出現在我面前的每一個人，然後我開玩笑一般地講“我對不起你們”，相信我，真的沒有料到自己下一秒會哭出來。
我手在抖，卻聽見旁邊有人問“她哭有沒有眼淚的？”，甲說“沒有嘛，好像有有一滴哦”，乙說“這樣干哭也很累的&rdq...

他传SMS给我，这两年我们离得很近，我却感觉越来越远了。现在我离开了，离得更远了。

其实都是一样的，我没有说，有一块玉观音始终在我的抽屉里，再也没有拿出来看过。这两年，我始终没有见到他，于是始终没有送出去这块玉，也找不到再看一眼的意义。任由它静默，任由我遗忘。

[有人问我，我就会讲，但是无人来。]

感谢永远有歌把心境道破，其实我根本没有那么长情。其实我在喜欢上阿农的时候就不再爱李先生了呀，我到现在才面对这个问题呀，Hey，...

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有个最佳损友

他们问，我们后来有没有再见，有没有说声“嗨”。我每一次都是笑，他们就是爱营造云淡风轻的场景。怎么会没有再见，这校园再小不过，再刻意避开都会撞得见。更何况，嘿，我从未打算避开你。

难道你不记得了吗，你...

 

嘻嘻传过来消息说，我陷入绝望中。我套用句式回话，我陷入停不了的琐事之中，很无奈。那头不说话了，其实很多时候我们只想要描述状态，没有更多的话要说。

小P同志昨天早晨貌似狂喜状态跟我讲第一句话，我想去看日全食。第二句，啊啊啊我要去看日全食。第三句，我走了，查机票，今天有的话我就飞上海了。
GOOD~他是很想去看吧。我在N个钟头后看见，慢条细理地回他，南航有推出可以全程看日全食的航线。不过小P同学一定看不到了，因为他走了呗。...

天天有大雨 噼里啪啦地“轰”地砸下来又“咻”地一下无声无息 夜里从心口到锁骨处 再到耳根 阵阵地痛 叫肋间神经痛
不明白自己强迫症般地熬夜昏睡 迷糊地睁着眼再昏沉地睡过去



 

我们不是天生就热衷一走了之 谁不是天生就懂得人情世故  也曾不知所谓 痴痴缠缠
还在恨的时候 我仍然能够夹带希望与期待 这一秒 却什么都失去 我...

越来越不明白自己的改变，跟着越来不知道自己要什么。以前那些笃定的信念，模糊得不可思议。连找一个人去责备都显得力不从心，哪有那么多闲情来做这些。

我是愿意花半天的时间用来走路的，之后我并没有更具能量来面对现在这些必须解决的问题。因为我现在做的事情看起来毫无意义，要不要讲出来就更加没有意义。

在上海3日，送D小姐离开坐在回程的大巴上时，我一下子想起F君说的24小时都有人陪伴的感觉。不过，那又怎样。

什么时候都是一个人好么。不是...

其實 每每想起 我還是會鼻子一酸 然後繼續上一秒的表情

如果你還在身邊 我想大抵我可以不要那么多瓶瓶罐罐 衫衫褲褲

我还是能在人群中 一眼认出你来

而你仍旧毫不吝啬地 给我隐晦的微笑

；；一个背叛的伤害的可耻的故事

在我心里面、一直有一个不肯原谅的人、每每想起、我都有期盼他快快死掉最好不过
如果恨一个心爱的人、他对我心存愧疚、唔 、我可以报复他折磨他 、当然也许到最后我未必好过

事实是 、他管不了那么多、他不闻不问不理不睬 、我唯有诅咒他去死
兼且是默默、如果太声张、会好好笑、背叛的疼痛至伤重
大抵你们看低玩这如果的游戏、那些福音书里的宽容、唔、不大关我事&nbs...

醒过来的时候是下午五点、睡足十二个钟头、睡不醒、梦境持续、姿势为俯睡

我好想讲一句、回到这个城市、熟悉的大海的味道、滂沱的大雨、我当真很是想念某先生、想好一通话要跟你讲、都找不到途径、只好算了罢

反正我是患了健忘症加失忆症、记不得很多东西、可是我还想的清楚、我试过了、去接受、QUEEN有讲、还希望那个男子长成我们喜欢的模样、我是觉得那个人很棒、我只是做不到去爱

还有、如果不爱其实是谈不成恋爱的、情话如果听着都不会开心何必自欺又欺人...